Home
апельсин

December 2009

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Advertisement

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Dec. 4th, 2009

апельсин

Гы гы ГЫ =)))))

У фрэнда увидела одну из вот этих вот заморочек, когды нужно ввести имя и ты узнаешь, кто сотворил мир.
Но я, почему то, никогда не могу удержаться от соблазна и тоже прохожу эти процедуры =)
Последняя - Котофейская машина =) Вводя свое имя, ты узнаешь каким бы ты был котом =)

Олка

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.

Какая ты кошка?
Tags:

Dec. 2nd, 2009

курю

О, лЮбви

Пойду к ворожке нах.. Скажу:
- Дай мне, ворожка, зелья приворотного!
А ворожка мне в ответ:
- На тебе зелья приворотного! Только аккуратна будь, девица-красавица! (красавица - это я)
А я её спрошу:
- А что ж такого стрястись то может, ворожка-кривоножка?
Ну а она, конечно, как в сказке поглядит на меня так загадочно, улыбнется так странно и исчезнет нах.

А к чему это всё я? Уже и забыла.. Помню только, что зелье мне надобно приворотное... Куплю недорого.

Nov. 16th, 2009

лимон в стакане

И снова юмор о работе..

Что бы вам были понятнее мои посты о работе и разных смешных ситуациях, связанных с нею ЖЭ, скажу, что сейчас занимаюсь продвижением болгарской версии одного сайта. Линк давать не буду. Я за "белую магию")))
Так вот. Поскольку болгарским языком я не владею (как, впрочем, и "французским"), то очень часто пользуюсь помощью Google Переводчика.
Сегодня меня насмешило следующее:
Нужно было перевести с болгарского на русский фразу "Колко страни има петоъгълникът". Чисто теоретически я, конечно, догадывалась, что перевод будет "Сколько сторон имеет пятиугольник". Ан нет! Ошибалась, оказывается ))))))))) Переводчик выдал следующее: "Сколько стран имеет Пентагон" =)))))))))
От так от! =) А действительно... Сколько стран-то он имеет? ;-)
красная звезда

УРА! УРА! УРА!

Ну вот, наконец-то! Свершилось! Официально вышла песенка, написанная мною (да-да). И дядя Бебешко разрешил раздавать линки для прослушивания! Посему, первые с кем я делюсь этой своей радостью - это, конечно же, ЖэЖэ =))) Для непосвященных: исполняет замечательная девочка, покорившая на конкурсе Новая Волна саму Аллу Пугачеву, за что и получила её премию.

Итак: МИЛА НИТИЧ - Время-вода (муз. Геннадий Крупник, сл. Ольга Степура, она же appellsinn)

В скором времени выложу еще парочку, написанных мною же, конечно жэ =)
А пока что:

http://www.nytych.com/audio/Vremya_Voda.mp3
или
http://www.zaycev.net/pages/5189/518930.shtml

Oct. 29th, 2009

красная звезда

HELP me! SOS me!

Дорогие дяди и (конечно же) тёти!

подарите
Дайте почитать книгу по HTML. Для чайников, конечно же... =))
Ну что-то на эту тему, в печатном виде! (с картинками и анекдотами, конечно же)

Спасибо, дорогие! :-*

Oct. 28th, 2009

курю

в продолжение предыдущей темы...

Хотела скачать чтиво по нужной мне теме. Так оказывается, что

вместе с "Строительство сайта: дизайн, графика, html" читают:

Черный Ю.Ю. / Философия пола и любви Н.А. Бердяева (html)
Хокинг Стивен / ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ И МОЛОДЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ (html)
Саган Карл / КОСМОС эволюция Вселенной, жизни и цивилизации (html)
Все шедевры мировой литературы / ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА ДРЕВНИХ ЭПОХ, СРЕДНЕВЕКОВЬЯ И ВОЗРОЖДhtml
Все шедевры мировой литературы / ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА 17 и 18 веков (html)
Все шедевры мировой литературы / ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА 19 века (html)
Все шедевры мировой литературы / ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА 20 века в двух книгах (html)
Все шедевры мировой литературы / Русская ЛИТЕРАТУРА 19 века (html)
Все шедевры мировой литературы / Русская ЛИТЕРАТУРА 20 века (html)
Нортон Эндрю / [Знак Кота 2.)] Год крысы

О КАК!!!     Реклама - двигатель торговли! =)

Конечно же, я все эти предлагаемые и полюбому релевантные книги тоже скачала и буду читать.. Как же ж сделать сайт без знаний Философии пола и любви... =)

Смешно... до слёз =)

 

Oct. 26th, 2009

волк

Конец света!!!

Это бля капец... Напишу вкратце, потому что на работе.. некогда расписывать.
Короче, по долгу службы довелось кое-какую информацию искать в и-нете.. Так вот что я там узнала:

1) Сегодня самым популярным запросом в поисковик одного автомобильного сайта было : "Что будет если в унитаз поезда кинуть лом".... Я не стала читать, что же всё-таки будет.. Но уверена, что ищущие ответ на этот животрепещущий вопрос утолили свое любопытство.
 
2) Оказывается существуют линеечки похудения... %))  (девонькам на заметку)
Ну знаете, как линейки-счетчики...
Выглядит это "ноу-хау" так:  "Я на диете __ дней. До окончания __ дней. Начальный вес __ кг. Стремлюсь к весу __ кг. В день нужно набирать/терять __ кг. Сегодня мой вес должен составить __ кг."

Блядь %))

Sep. 3rd, 2009

я аниме

...

Ничего не происходит.

Aug. 10th, 2009

труба

И снова лирика...

Лежу я одинокая..
Жаль, ванна не глубокая... 

Jul. 9th, 2009

волк

(no subject)

Я ОТПРАВИЛА ТЕБЕ НА КАССАБУ, ПОЦ... 

May. 26th, 2009

лимон в стакане

Переломный день.

Я знаю, что как минимум два человека с нетерпением ждут 17 июня - это я и пися. Потому что после 17 июня всё будет по-другому! Всё будет НОРМАЛЬНО! Всё будет вдвоем, феерически, спонтанно, нежно, смешно, размеренно, незапланированно, по-идиотски, тепло и МНОГО!!!!! Наконец-то !! Как же всё-таки мы зависим от дат.. Ну ничего, я и пися ждём. И мы доджемся, потому что наградой будет незабываемое лето и потом всё-всё наше и вместе! 

May. 21st, 2009

О, КАКАШКИ!!! КАКАШОНКИ!!! КАКАШУЛЕЧКИ МОИ!!! )))

ВИДЫ КАКАШЕК

Какашка «призрак»

Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.


Какашка «призрак 2»

Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.


Какашка «совершенство»

Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.


Какашка «влажная»

Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.


Какашка «на бис»

Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.


Какашка «изнеможение»

Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.


Какашка типа «остров»

Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.


Какашка «взрывная»

Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?


Какашка «алкогольная»

Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.


Какашка «хочу, но не могу»

Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.


Какашка «тяжелые роды»

Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.


Какашка «брызги»

Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.


Какашка «заклинание»

То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.


Какашка «высший цвет»

Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.


Какашка «шпион»

Этот тот случай, когда после того, какслили воду, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается из глубин.


Какашка «выставочный вариант»

Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.


Какашка «разваливающаяся»

С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.


Какашка «тряпочка цвета корицы»

Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.


Какашка «Дракула»

Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.


Какашка «сталактит»

Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.


Какашка «сюрприз»

Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!


Какашка «Санта Клаус»

Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.


Какашка «Титаник»

Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.


Какашка «радуга»

В этой какашке как минимум семь разных цветов.


Какашка «предмет для гордости»

Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.


Какашка «диетическая»

В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.


Какашка «ритуальная»

Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.


Какашка «рычащая»

Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.


Какашка «прилипала»

Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.


Какашка «анонимная»

Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.


Какашка «самоубийца»

Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.


Какашка «музыкальная»

Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.


Какашка «И что теперь?»

Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.


Какашка «Пизанская»

Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.


Какашка «в молоко»

По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.


Какашка «умиление»

Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
 

Apr. 27th, 2009

апельсин

(no subject)

С Днем рождения, Самюэль!!
· · · ·   · −   · − − ·   · − − ·    − · − −        − · · ·   · ·   · − ·   −   · · · ·   − · ·   · −   − · − −   − − · · − −

Хвори и заразности.

Значит так. Сегодня у меня болит:

1. Правая почка.
2. Правый верхний кусок легкого.
3. Голова в районе лобового стекла.
4. Яйца.
5. Желудок (тошны)
6. Сердце не болит.
7. Левое колено.

А так, вообще-то, я еще очень даже ого-го! 

Apr. 15th, 2009

Крейзи птах

УРОКИ ЯПОНСКОГО

Иногда из беседы по аське можно вынести уйму полезной информации ))))


 appellsinn (12:23:44 15/04/2009)
та шучу я, скот рогатый...

 appellsinn (12:23:53 15/04/2009)
иль ты совсем умом тронулась..

 Лист (12:23:56 15/04/2009)
конина сраная!

 appellsinn (12:24:00 15/04/2009)
*тьху на тя*

 Лист (12:24:09 15/04/2009)
*И НА ТЯ ТО*

 appellsinn (12:25:10 15/04/2009)
слу! а мы нехуево по-японски то, а? :-D

 appellsinn (12:25:15 15/04/2009)
:-D :-D :-D
 

Apr. 8th, 2009

курю

(no subject)

Оно занято ген. уборкой. Даже в аську не того. А я на работе сижу. На стуле, конечно же. Кто ж меня на диван то посадит?!  Сижу и сопли глотаю. Нет. Я не плачу. Просто глотаю сопли. Люблю, знаете ли, по средам сопли поглотать. Просто на работе открыто окно. И я на сквозняке. Итак, подЪитожим. Я сижу: на работе, на стуле, на сквозняке и глотаю последствия.
И скучно так. А за шиворотом спит Фэмка. Крыса... греет мне шиворот.. Может её на нос переложить и остановить поток безобразия?  

Apr. 6th, 2009

красная звезда

ДЕТИ НА ДОРОГАХ

Купила велосипед. Буду ездить. На работу и с работы. И в магазин иногда. За продуктами, конечно же. Ну и в парк какой-нибудь культуры и отдыха. И на рыбалку с мужиками конечно же. И за грибами с Черновецким. Мы с Лёней, чтоб вы знали, за здоровый образ жизни.
 

Apr. 5th, 2009

ленин

УРАНОВЫЕ РУДЫ..

Дорогие геологи!!!
Сегодня, 5 апреля, я исренне поздравляю всех своих коллег с нашим профессиональным праздником! Желаю здоровья, торческих успехов и чистого неба!!
За геологией будущее! 



Mar. 30th, 2009

волк

"ОДИН ДОМА" ИЛИ КАК Я ЕЛА ПАРМЕЗАН..

Я часто слышала это слово, но никогда не пробовала это слово на вкус. А впрочем, даже и не знала, как это слово выглядит. Я сейчас говорю о пармезане.  Но на днях это свершилось. А дело было так...
Моё Милашество поехало по университетским делам и на свою беду оставило меня одну дома... Переделав кучу дел, я услашала, что мой живот запел песню "Покорми меня, урод". Кухня... Холодильник... 
Понимаете, я от природы человек оч скромный. Я не могу в гостях взять что-то вкусное, красивое.. То, что на видном месте. Я лучше буду давиться каким-то сухарем двухнедельной давности, чем заточу хозяйскую нямку-нямку. Понятное дело, что и этот раз не стал исключением. Я долго всматривалась в глубины холодильника, в надежде найти что-нить старое, подпорченое... То, что хозяева уже не будут кушать, но мой желудок в состоянии переварить. И я нашла!.... Я увидела ЕГО в самом конце холодильника, будто бы ОН специально прятался от меня... скрывался... хотел пожить еще немного.. Но нет! Я почувствовала своим долгом спасти семью! Не дай боже кто-то в пьяном угаре скушает ЕГО и отравится!?! Я же себе не прощу!! И так, Чип и Дэйл спешат на помощь! ОН - это маленький, засохший, заплесневелый кусочек сыра... Я долго размышляла над тем, стоит ли всё таки рисковать. Уж очень непривлекательно выглядел этот непонятного цвета комочек. Но я ж баба умная (ну и красивая, конечно, но сча не об этом)! Я нашла выход! Дабы перестраховаться, я решила сделать из этого "уродства" гарячие бутерброды. Ну, думаю, термическая обработка хоть и не уничтожит все бактерии и микроорганизмы, но хоть на душе будет спокойнее. Понятное дело, что я пообрезала корку с плесенью, отчего и без того маленький кусочек стал еще меньше. Ну а дальше все как обычно: батон, кетчуп, майонез, корейская морковка, и сверху вот этот вот стремный кулинарный шедевр. Микроволновка. Готово! Должна признать, что бутерброды получились оч даже ничего. Я сидела довольная и уже представляла, как обрадуется Анька, что я поела... 
Анька и вправду обрадовалась...  Я с такой гордостью рассказывала ей, как я спасала её семью от пищевого отравления!.. Но чем больше я рассказывала и ругала вот тот вот жуткий кусок сыра, тем больше менялось выражение её лица.. Непонятно..
Вобщем, что говорить... Вот тот вот уродливый, мерзкий, засохший кусочек сыра, обильно покрытый плесенью оказался дорогущим пармезаном, который Анькина мама купила специально, чтоб насладиться с вином... Ну такое.. Откудава ж мне знать то такое?? Я была полностью уверена, что мне еще все скажут спасибо и что будут волноваться за мой живот и ругать за то, что я так халатно отношусь к своему здоровью и подбираю всякие гадости.. Вот.. Так вот...
Кстати, мама еще не обнаружила отсутствие ЕГО... Видимо, ждет момента, когда придут гости и она угостит их тем, чего уже нет...  
мОлыш, ты ж меня  отмажешь?? Зато я, наверное, первый человек (если меня можно так после всего назвать), который сделал гарячие бутрики с пармезаном! А??! Мажорка, нах ))))))))))))))))))))))))))

Mar. 24th, 2009

Крейзи птах

ТрудоВыебудни ))

Туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Пзззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
 

Previous 20